Взаимоотношения подростков с родителями

Прежде всего, нужно рассмотреть самого подростка как личность. Переходный возраст это очень сложный процесс в жизни каждого человека. Подросток ушел из того возраста, когда все было понятно и устойчиво. Он был ребенком, у него были любимые игры и игрушки, поведение и статус — «я — маленький!». При переходном возрасте подросток становится потерянным. Он чувствует, что что-то поменялось, а что конкретно — непонятно, интересы меняются. Что и как чувствует подросток?

Вопрос очень актуальный для переходного возраста и для понимания сути этого процесса для человека. Очень интенсивно развивается чувственная сфера и сфера чувств. В этот период подростку свойственно начать «всерьез» увлекаться чем-либо. Будь то девочка или мальчик, будь то музыка, будь то написание стихов. И к такого рода увлечениям и заявлениям ребенка о них в самом серьезном тоне нужно подойти без иронии. Пусть даже с губ будет готова слететь добрая шутка («как ты вырос, мой мышонок!»), которая необидна и понятна взрослому человеку, поостерегитесь — не давайте волю улыбке. Чувства подростка сродни бутону цветка — ничего нежнее и ранимее нет.

Любой почудившийся ему оттенок смысла будет немедленно расти, как на дрожжах и превращаться в «действительно имевшее место оскорбление его чувств», а потом спровоцирует замкнутость и недоверие. Чувства должны развиваться. И пусть путь этот сложен и не раз он ранит и заставляет плакать в подушку, а то и мучиться бессонными ночами, но без чувств, без их закалки и воспитания, человек не станет полноценным человеком. Человек, не проявляющий эмоций — не интересен и к нему не будут тянуться другие люди. Ведь основа общения — взаимопонимание, ситуации, когда рассказ одного собеседника с вдохновением и с блеском в глазах поддерживается другим, и беседа никак не может закончиться.

Чувства развиваются постепенно, сначала это подражательный рефлекс со стороны ребенка. Он видит, что мама плачет — и тоже начинает плакать. В обществе, в непрекращающемся потоке общения у подростка в чувствах постепенно формируется нравственность: обида, когда обидели маленького ребенка, когда сделали гадость тебе или близкому и так далее. Но для подростков характерно только самое начало этого процесса, они чувствуют лишком сильно, что позже проходит, чувства становятся более спокойными, а им начинают предшествовать рассуждения. В этот момент хочется найти интересное, новое и соответственно, этим поделиться с близкими.

Подросток — это уже не ребенок, но еще не вполне сформировавшаяся личность. А для мира он — просто «подросток». И разве по отношению к нему это честно? Каждый человек меняется и эту динамику изменений ему необходимо чувствовать, осознавать и как-то определять. И в этом ему нужно помогать. Хотя бы относится с уважением к его мнению и «взрослым мыслям». Поддерживать начало самостоятельного мышления, помогать перешагнуть проблемы, постоянно возникающие при общении с окружающим миром. Ему нужно внимание взрослого ко взрослому. И главными помощниками в этом должны быть родители, ведь именно родители главные люди для ребенка, они все знают, во всем помогают.

Чаще всего родителям не хочется признаваться себе в том, что их ребенок начинает взрослеть, у него появляются собственные приоритеты в жизни, свои позиции по каким-то вопросам. Поэтому родители должны иметь гибкую позицию по отношению к мнениям и взглядам ребёнка и уважать любые проявления его личности, учитывая конечно разумные грани дозволенного. Теперь время безоговорочного авторитета родителей безвозвратно ушло, поэтому командовать и руководить больше не получится. Эта тактика обречена на проигрыш. Вместо этого регулятором отношений будет являться авторитет родителей, статус и конкретные действия.

Одной из особенностей подросткового возраста является потребность в риске, чаще всего продиктованном желанием самоутвердиться. Это трудно принять, но единственный способ сделать это — рисковать вместе с ребенком, но на своей территории. Именно так родители смогут говорить с подростком на его языке и дадут ему возможность удивляться своей изобретательности. Но почему-то наши родители занимают несколько другую позицию, они не понимают ребенка.

Для здоровых отношений между взрослыми и подростком характерно то, что влияние родителей и сверстников носит взаимодополняющий характер. И это очень просто. Главная трудность для родителей тут лишь в том, что нужно признать в своем ребенке взрослого (пусть еще и не вполне) человека, у которого есть свои взгляды, свои права.

В общении с подростком придется забыть о том, что родитель — это человек, чье мнение не обсуждается. Он когда-то пользовался этим статусом, но уже все безвозвратно изменилось: ребенок становится самостоятельным. Теперь самый лучший путь для обеих сторон — дружеские отношения. Опыт родителя дает ему преимущество. Но не следует им пользоваться, как оружием. Им нужно помочь преодолеть проблемы и подсказать пути выхода из сложных ситуаций, тогда это будет воспринято адекватно, с благодарностью, с уважением.

Родители должны снова учить ребенка воспринимать мир, показывать это на примерах. В первую очередь нужно научить ребенка шутить. С юмором и иронией смотреть на происходящее, не бояться в чем-либо ошибиться, уметь отличать шутку от оскорбления. Это поможет ему справиться с трудностями переходного возраста, это же станет великолепной базой мировоззрения в будущем, сформирует характер и оптимизм. Покажите, как следует обращать себе на пользу, казалось бы, отрицательные моменты в жизни и происходящем: то, что произошло — нехорошо, но в этом можно найти такие-то плюсы.

Вот здесь вы будете неоценимы, так как подростку не хватает еще опыта, чтобы так отреагировать на ситуацию. Чувства подростка подвержены моментальному изменению, эмоции просто переполняют его, ему пока не хватает опыта справляться с ними и контролировать их. А человек, не проявляющий эмоций — не интересен и к

нему не будут тянуться другие люди. Ведь основа общения — взаимопонимание ситуации, когда рассказ одного собеседника с вдохновением и с блеском в глазах поддерживается другим, и беседа никак не может закончиться.

Поэтому важно не насильно навязывать подростку свои правила. Ведь если подросток поймет, что вы уважаете его, цените его мнение, он сможет уважать вас. Если вы будете раскрывать перед ним свой опыт в виде советов, а не навязывать насильно, он начнет его ценить. И, столкнувшись с действительно серьезной проблемой, побежит за советом и помощью не к друзьям, а к вам, как к более опытному и самому близкому человеку. Множество исследований доказывают преимущества первого подхода.

Ребенок, лишенный сильных и недвусмысленных доказательств родительской любви, имеет меньше шансов на высокое самоуважение, теплые и дружественные отношения с другими людьми и устойчивый положительный образ 'Я'.