Многим вероятно знакома ситуация, когда члены семьи хотят смотреть по телевизору разные каналы. Ребенок - мультики, к примеру, а мама-очередную серию фильма.
Существует два типичных неконструктивных способа разрешения конфликта:
1.«Выигрывает только родитель».
-Ты свои мультики целый день смотришь, а я могу только вечером смотреть то, что мне интересно. Не смей больше переключать канал!
2.«Выигрывает только ребенок»
- Ладно, уж посмотри свой мультик. Пойду, почитаю.
В первом случае подавляются интересы ребенка. Причем подавляться они могут и мягко, но настойчиво с уговорами, объяснениями, с помощью торговли: «Ну, ты же знаешь, как мамочка устала и хотела бы немного отдохнуть. Давай я посмотрю фильм, а ты в это время... А завтра я тебе что-нибудь куплю»
В какой бы манере родители не добивались своего, ребенок усваивает, что его желания не имеют значения, все равно придется делать то, что хотят родители.
Если таким образом родители поступают часто, то дети либо сопротивляются и растут агрессивными, либо покоряются и становятся пассивными. Кроме того, они усваивают сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся того, чего хочешь, не считаясь с желаниями другого».
Во втором случае родитель подавляет собственные интересы. Часто это делается «ради блага ребенка»: он должен расти в спокойной обстановке, то, что хочет ребенок важнее. В результате дети перестают считаться с родителями вовсе, воспринимают их, как источник удовлетворения собственных возрастающих потребностей. У родителей с годами накапливается неудовлетворение своим ребенком и своей жизнью.
Но впоследствии страдает и сам ребенок. Из-за постоянной уступчивости родителей в нем не развивается способность понимать чувства, потребности других, отсутствует умение договариваться с людьми. Такому человеку сложно уживаться в коллективе, он часто остается в одиночестве.
Что же делать? Есть ли другой, конструктивный путь?
- Да! Это - беспроигрышный способ разрешения конфликтов, когда
«Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».
Этот способ основывается на 2-х навыках общения: «активном слушании» и «Я-сообщении» и состоит из нескольких последовательных шагов.
ДЕЙСТВИЯ ПРИ БЕСПРОИГРЫШНОМ РАЗРЕШЕНИИ КОНФЛИКТОВ
1. Проясняем ситуацию.
а)активно слушаем участников конфликта, используя обороты:
- Ты хочешь...
- Тебе важно...
- Ты чувствуешь...
б)выражаем себя, свои чувства и потребности, используя «Я-сообщение»:
- Я хочу...
- Мне важно...
- Я чувствую...
2. Собираем предложения, используя вопросы:
- Что мы будем делать?
- Как нам быть (поступить)?
Не отвергаем ни одно предложение, каким бы странным оно ни было. Если предложений много – записываем.
3. Выбираем предложение, которое устраивает всех, задавая участникам вопрос:
- Устраивает ли тебя (вас) это решение?
(Если среди предложенных вариантов не нашлось того, что подходит всем, возвращаемся ко второму шагу).
4. Детально планируем процесс выполнения решения, используя вопросы:
- Кто, что и когда будет делать?
- Что нам потребуется для этого?
- Когда начнем?
- Каковы критерии выполнения решения?
5. Контролируем выполнение решений, используя вопросы:
- Довольны ли вы ходом выполнения решений?
- Удается ли выполнить намеченное?
Такие вопросы свидетельствуют об искреннем интересе к человеку, выполняющему принятое обязательство. Иногда могут возникнуть обстоятельства, требующие пересмотра принятых обязательств, ввиду их нереальности или несправедливости на данном этапе.
Разумеется, не всегда требуется прохождение всех шагов. Некоторые конфликты исчерпываются на первых шагах. Однако желательно уметь использовать все шаги данного метода, поскольку, вникая в конфликт, мы не можем знать, сколь глубоких решений может потребовать его разрешение.
А теперь посмотрим, как может конструктивно разрешится конфликт между мамой и ребенком перед телевизором.
Мама (активно слушает): Ты хотел бы посмотреть телевизор сейчас. Будет интересная для тебя программа.
Сын: Да, мультики.
Мама: И мультфильмы, которые тебе важно увидеть начинаются скоро.
Сын: В полседьмого.
Мама (выражает себя через «Я-сообщение»): А мне так хочется посмотреть продолжение фильма вчерашнего по другому каналу в это же время! Как же быть, чтобы хорошо было нам обоим?
Пауза.
Сын: Я не знаю. Телевизор-то у нас один. Вот у Васьки два, им легче.
Мама (активно слушает): Когда два телевизора, не возникают такие трудности.
Сын: Да вообще-то они тоже спорят, я видел. Бывает, когда трое хотят разное смотреть. Ну не покупать же каждому свой!
Мама (активно слушает): Ты видишь, что решение - купить каждому члену семьи по телевизору не очень удачное.
Сын: Конечно! Надо просто договориться. Слушай, давай ты посмотришь этот фильм. А я мультики завтра днем посмотрю. Мне еще кое-что сделать надо.
Мама: Я рада, что могу спокойно досмотреть фильм. Но мне важно, чтобы ты не чувствовал себя побежденным. Тебе действительно этот мультфильм не важен сейчас?
Сын: Да я его 100 раз смотрел. Не волнуйся.
Мама: Спасибо тебе за понимание.
Сын целует маму и уходит в другую комнату.
Если мама сможет выразить понимание ребенку через активное слушание и искренно скажет о своих чувствах и желаниях, то она и сын обязательно найдут способ разрешения конфликта, устраивающих обоих. В каждой конкретной ситуации это будет уникальное решение.
Ю́лия Бори́совна Гиппенре́йтер (род. 25 марта 1930 в Москве) — современный российский психолог. Профессор МГУ. Области научной деятельности: экспериментальная психология (психология восприятия, психология внимания, психофизиология движений), системная семейная психотерапия, нейро-лингвистическое программирование. Автор многочисленных публикаций по психологии
Комментариев нет:
Отправить комментарий